猫と暮らせば…

あずとは484日、旅行時以外一緒に過ごした。
生まれた日は推定なのだが
あずきの猫生は550日足らずだっただろう。

人間年齢に置き換えると20歳代くらいにはなるらしいがなんと短い…。


昨年になってから、猫を飼いたい。今なら
慈しみ育みする事が出来る。とそういうタイミングが来た。
長年猫好きだったが、飼う機会がなかった。それに
一人暮しで「淋しさを紛らわす為」にペットを飼うのは
違うと思っていた。
だから、縁のある猫を探し始めて３カ月ほどし、
思わぬところであずと出逢ったのはやはり特別な縁を感じた。
お互いとの生活に慣れて来てからは、
あずきと過ごすのんびりとした時間、それはもう「至福」だった。

だからこそ、ふと思った。
（こんな幸せな日々がそんなに長く続く筈は無い）
あずきがキャリアだと分かる前からなぜだか、
あずきとの早い別れを感じていた。
もちろん、20年は一緒に過ごしたい。と思っていたのだが、
その反面そのような思いが常にあった。

そしてそれは現実のものになってしまった。

７月終わりから外へ仕事に行きだすまでは
この一年本当にウチでべったり一緒に過ごした。
それまで一人で100%自分のしたい様に自由に行動していた生活が
一変し、常にあずきとの生活が基盤になり、
生活のリズムが変わった。

それが窮屈に思う瞬間もあったが、
同時に嬉しい窮屈でもあった。

何よりも、あずきとの幸せな時間は
自分だけの自由な時間よりずっと素晴らしかった。

あの小さな存在がその死によって
また私にいろいろと気づきを与えてくれていると思う。

それはこれから徐々に明確になって行くのだろう。

あずは常に私のハートに共に居る。
そんな感覚が強くなって来た。

ありがとうね。あずき。




５月に撮った福々しい頃のあずき。



小さな遺骨となって帰って来た。


コメント、メールや電話等で共感、励まし、
皆さん、ありがとうございました。

ここはあずきが居てこそのブログ
９月中くらいには終わりにしようと思います。

従妹によると…

昨日はやはり、あずは私が帰るのを待っていたようだ。
それまで、クゥークゥーと小さく鳴いたり、
吐く時にわおーんと声を出したりしたらしいが、
私が帰る10分くらい前から玄関の方に向いて廊下で横たわり、

ドアを開けた途端、それまでにないほどの大きな声で、
「わぁーん！わぉーん！」と鳴いた。


帰宅してから2時間後あれよあれよと
消え入る様に死んでいったのだ。




あず、よくがんばったね。
朝出かける前に、帰ってくるまで待っててと
言ったのでがんばってくれたんやね。

もう、苦しみから解放されたね、安らかに…。



形ある姿との最後。




ペット葬儀社に依頼し、火葬〜永代供養してもらう事にした。
火葬後一部のみ返骨してもらい、
少しの間気が済むまでウチで供養する。
明日、骨となって戻ってくる。



今、あずの姿はもうない。


この現実にまだ実感がない。
いつも、常にあずの存在を意識して行動していたから…。

ドアはすべて閉め切らずちょい開けにし、
足元に突然と居たりするので、勢いよく動かない。
キッチンの流しはあずが舐めたり遊んだりしても
大丈夫な様に、包丁等はすぐにしまい、
常に片付けておく。
飛び出してしまわない様に、ベランダや玄関ドアは
あずを確認してからササッと開け閉めする。
などなど、もう身に付いてしまった習慣。

また外出してもあずが淋しがっていないか気になって
この1年数ヶ月いつも用事が済めば小走りくらいの
勢いで帰っていた。

今日駅前まであずにお花をと思い、買いに行った。
ふと、もう急いで帰らなくてもいいんだ。
帰ってドアを開けても、
出迎えてくれないんだ…と
思うと、力が抜けてしまった。


今こうやってPCに向かっていても
いつもの様にひざに飛び乗り、
顔を見上げて、「にっ。」と甘えた声を出し
フミフミ、ゴロゴロ言い出しそうに思う。

私が何かしているといつもそばに居て
見ている。

そういう視線が今はもうない。

いろいろな場面でそんな風に感じて
その度に涙する。

あずが居なくなった、この空虚感が
消えるには当分時間が掛かりそうだ。

仕事に出かける前のあずきさん。



調子は悪そうだが、意識はしっかりしている。

心の中で
（あずき、がんばらなくていいよ。
けど…私が帰ってくるまではがんばってね。）
といい家を出た。

水曜日のお昼間に続き、従妹とごんが心配して
私の居ない間、３時頃様子を見に来てくれた。

その時の様子がとても悪そうだったので、メールで知らせてくれ、
今日も仕事が終わると走る様にして帰った。

ドアを開けた途端、廊下で寝そべり、「わぉーん！わぉーん」と
辛そうに大きな声で鳴くあずき。
従妹は心配で私が帰るまで看ていてくれた。

朝とは全然違い、もうかなり危ない様子。

従妹とごんが帰った後、
玄関のひんやりするタイルの上で、
ベターと腹這いになり、苦しそうにジッとしている。




ちらちら様子を見つつ、口の周りを拭いたり、撫でたりしていたら
急に少し血の混じった胃液を吐き、
脚をびんびんと痙攣させ、失禁して、息絶えた。

あまりにあっけなかった。

寝ているのかと思った。


あずは死んでしまった。










けど、私が帰るまで待っていてくれたし、
７月にリンパ腫だと分かった後も復活し
一カ月割と元気に過ごせたし、
肝臓がダメになって本当に苦しんだのは
ここ２〜３日だったと思う。

私は神様に一つだけ毎日お願いした。
たとえ、お別れが早くてもいいから、
出来るだけあずを苦しめないでください。


それは本当に思った通りに叶えてくれた。

悲しいけど、私の願いは叶った。


今、あずは静かに私の前のソファの上で横たわっている。

明日の午前中には火葬される予定。


短い猫生だったね。１才と６カ月足らず。


あずきさん、ありがとね。本当にありがとね。
あずきさんと暮らせて本当に幸せだった。

大好きだよ、あずき。


従妹が撮ってくれた。

辛いなぁ。
あずきの方がずっとシンドイだろうに、
見ているだけで辛い。

ほとんど横になっている。

帰ってからすぐ肝臓の薬とブドウ糖を与えて（これだけでも一苦労）
様子を見てたら１時間後に
「わぁお〜〜ん、わぁおーん」と大きな声を上げて吐いた。

何ももう口には入れたくないみたい。
日に日に小さくなって行く。

あずき、何もできないでごめんね。

★利尿剤3ml、肝臓の薬４ml

小1回、大無し、
ブドウ糖少々

あずきさん。
辛いね。

猫とはなんと強いんだろう…。

と思う。

人間なら集中治療室に入ってもおかしくない状態なのに。

ふとこうやって座ってたり、
キャットタワーでいつものように爪研ぎしてのび〜をしたり…





そして、寝続ける。



人間なら「劇症肝炎」と言われる様な状態らしい。
解毒作用が出来なくなるので、身体は相当辛いだろうに…。

点滴と注射を毎日すれば少しは楽になるのかもしれないが
病院に連れて行く事自体が
相当なストレスになるのが目に見えている。


今日も私が居ない昼間、ゴンと従妹がお見舞いに来てくれた。
ゴンとも後、何回会えるのかな。

食事も全くしないので、
シリンジで少しでも流動食を入れているが
それも本当に嫌がるので、無理しない。

今日も一日、あずとの時間を大事に過ごそう。


★利尿剤４ml、肝臓の薬４ml

小２回、大無し、
食事流動食少々、ブドウ糖少々